coisas de pobre

1. colocar esparadrapo em armação de óculos quebrado
   
2. colar silvertape, no tenis rasgado
3. joga água no frasco de xampu vazio, pra ver se sai mais
4. coloca tenis pra secar atrás da geladeira
5. junta restos de sabonete pra fazer um outro
   

Rock : de incrível a estúpido em 10 anos.

Rock desde o início foi incrível, isso aqui é um exemplo. Depois, o rock só evoluiu, como por exemplo essa música, dos anos 70, essa aqui, dos anos 80, e essa, dos anos 90. Aí veio a era de latão papel chapinha e maquiagem preta. E é isso que o rock virou. É triste saber que o rock já era.

É, o rock começou assim...

E agora está assim...

UPDATE:

quase me esqueci dos grandes Sex pistols.

imagem pobre

O índice de pobreza dessa foto está muito alto. É recomendado que você não olhe diretamente esta foto. Se sentir vontade de ficar olhando essa foto, feche a janela imediatamente.

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pelo menos a camera tira fotos melhores que a camera de um celular comum, no qual voce não sabe se está tirando fotos do seu rosto ou do seu joelho, ou quem sabe de uma janela.

ps:ignore os creditos do portuguelandia ali no topo.

Coisas de pobre e de rico (2 em 1) (especial)

Música de Ary Toledo sobre ricos e pobres

Evolução dos vampiros

A evolução dos vampiros:

EPIC FAIL.

post especial

hoje eu não irei falar de pobres e sim do seu madruga, grande ícone, pai e mestre de chuck norris.
agora alguns exemplos:

"a veia intelectual de Madruga era tão forte e sua mente era tão avassaladora, que superava a média de um ser humano comum e até dos incomuns; apartir dessas analises cientistas da NASA descubriram que Seu Madruga não se enquedrava no medíocre grupo dos Homo Ultra Sapiens Sapiens, seu DNA era infinitamente mais avançado, lhe proporcionado inúmeros atributos físicos e intelectuais, essa espécie superior recebeu o nome de Homo Madrugus. Seu Madruga chegou a ocupar a cadeira de professor lucasiano de Matemática na Universidade de Cambridge (posto que foi ocupado por Isaac Newton), porém cedeu esse posto a Stephen Hawking, seu pupilo, que ao tentar acompanhar o raciocínio e entender as teorias de Seu Madruga teve uma sobrecarga cerebral e perdeu os movimentos do corpo, pois sua mente vã não era capaz de acompanhar e entender as complexas teorias de um gênio como Seu Madruga."

outro exemplo:
Mostrou ser também um excelente compositor, maestro, arranjador e intérprete musical, ganhando cinco Grammys em 1965 com a célebre música consagrada pela sua voz ao entoar o verso: "Quero ver outra vez seus olhinhos de noite serena...", após sua primeira aparição ao grande público com a batida rancheira (a musical, não com limão e vodca), quando fundou o Movimento Punk, véio!. Diz a lenda que seria o quinto Beatle, mas Paul e John teriam ficado com ciúmes da verve musical de Mr. Madruga e o despedido. Convidado para tocar no Festival de Woodstock, acabou cancelando seu show na última hora, mas mandou seu motorista, um tal de James M. Hendrix.
coisas sobre seu madruga:
A dupla Madruga/Chaves inspirou dois jovens a compor musicas, chamados John Lennon e Paul McCartney

É o pai de Chuck Norris

Seu madruga tem dois irmãos: Madroga e Leonaldo.

Seu Madruga conversava com seus amigos, os Bee Gees, quando acidentalmente derramou café quente no colo de Barry Gibb. Este deu um grito de se ouvir na última esquina da vila, e seu Madruga aproveitou-a pra escrever a primeira música em falsete do trio britânico, Fanny (Be Tender With Madruga).

Seu Madruga é o guitarrista da banda U2

Seu Madruga é a única pessoa que Chuck Norris responde a um comprimento.

Seu Madruga peidou e deu origem ao big bang.

Seu Madruga já residia na Vila do Chaves antes de Seu Barriga tomar posse de todas as casas e colocá-las de aluguel.

Seu Madruga é o Unico cabra-homi a Reproduzir-se Assexuadamente.

Reza a lenda que o nome da banda "Ramones" é em homenagem ao nome do personagem na versão original do Chaves, "Don Ramón". (veja bem, chaves foi filmado na época em que os Ramones nem existiam...).

Não importa quantos anos passem, Seu Madruga está sempre devendo 14 meses de aluguel.

Seu Madruga já foi vendedor de churros.

Seu Madruga já foi toureiro (OLÉ!).

Seu Madruga tem mais de 1.000.000.000 comunidades no Orkut, é de longe a celebridade mais querida da internet.

Seu Madruga ouve Heavy Metal!(e faz parte da banda PUNK Ramones)

Seu Madruga já salvou a Princesa Fiona.

Seu Madruga já deu aulas de violão pro Chaves.

Seu Madruga já foi lutador de Boxe

Seu Madruga já foi fotógrafo.

Seu Madruga já foi vendedor de balões.

Seu Madruga já foi cabeleireiro.

Seu Madruga já foi sapateiro.

Seu Madruga já foi carpinteiro.

Seu Madruga conserta televisão com chave de boca.

Seu Madruga já foi vendedor de refrescos.

Seu Madruga já foi advogado e ganhou todos os casos de que participou.

Seu Madruga trabalhou como velho do saco ("chapéuuuus, sapatossss, roupas usadas quem teeemmmm?").

Seu Madruga foi, na sua época, o maior boxeador mexicano, ganhando o Torneio Chiapas-Guadalajara de peso pena, numa final memorável contra Speedy Gonzales, vulgo Ligeirinho.

Seu Madruga lutava boxe igual o Marciano (E as anteninhas não atrapalhavam...)

Seu Madruga derrubou ET Gordão

Seu Madruga já trabalhou como pedreiro, passando gesso (leite de burra) na parede e sentindo constantes "calos-frios"...
O chapéu do Seu Madruga é feito em um material alienígena, incapaz de ser rasgado ou sujo.

Na vila onde morava, Seu Madruga era conhecido como mineiro. Ele traçou a Bruxa do 71, a mãe do Kiko e todas as outras mulheres com mais de 30 kilos que passaram em sua frente.

Seu Madruga foi visto na torre norte do World Trade Center pouco antes do avião atingi-la.

Seu Madruga foi Eddie da banda de Heavy Metal Iron Maiden.

Seu Madruga foi submetido a um exame de DNA para saber se Dercy Gonçalvez é realmente sua mãe ou não. Ainda não foi divulgado o resultado do exame.

Seu Madruga já foi professor, porém desistiu da carreira, por ser muito mal-remunerada.

Seu Madruga teve um filho bastardo chamado Jermias José.

Seu Madruga em toda sua sabedoria disse que é Corinthiano para estar isento de ser vítima de assaltos,furtos e etcs.

Seu Madruga foi o único que fez mais plásticas que Michael Jackson (uma plástica a cada episódio para restaurar as feridas feitas por Dona Florinda)

Seu Madruga é o unico que pode visitar Chuck Norris em sua residência

Seu Madruga venceu Carlos Maçaranduba e Uilson Montanha no Ring de Porradas, que antes deles perderem, eram os melhores lutadores de lá.

e claro, para terminar, a famosa teoria dos 4 "F", desenvolvida por Seu Madruga, junto com Albert einstein.

Links de domingo (na terça)

[se fresh prince tivesse sido feito hoje
[se rir vai pro inferno (humor negro afrodescendente, não gosta,fuck yourself  vai pra outro blog por favor,não clique ou clique,é melhor pra mim)
[tentativa de canibalismo
[dê um desses brinquedos para o seu filho no natal
[comerciais de tv que você deveria ter visto esse ano
[e se alguém morasse no seu ap. escondido ?

post inutíl

Como eu estava com preguiça no sábado, então não postei, e hoje está muito tarde para eu procurar links na internet, então vou postar amanhã, e não faz nenhuma diferença escrever nada agora, já que eu sei que ninguém lê esse lixo de blog.

coisas de pobre especial (video)

Caco Antibes fala sobre pobres

Muriqui wars: episódio 1 - a ameaça do 13º.

Muriqui é lugar de pobre, e pobre quando vai lá se sente menos pobre.

Agora vocês irão ler uma história que eu estive preparando há uns dias.

Muriqui foi criada para ser a maior cidade do mundo, com industrias de super-produção de vários produtos nunca antes vistos, como por exemplo o metal Adamantium, usado para substituir braços e pernas amputados por braços e pernas mecanicas, e tudo isso em 1917!  Antes do fim da construção da cidade, o projeto foi abandonado por causa da construção da cidade de Brasília. Anos depois, houve um atentado terrorista a Brasília, e os responsáveis pelo ataque foram os criadores do projeto Muriqui, mas mesmo assim, os americanos criaram o world trade center para ganhar da cidade de Muriqui. Em 1993, os donos do projeto muriqui foram atacados por soldados americanos. Meses depois, eles atacaram o world trade center usando um caminhão bomba, e destruiram a antiga Muriqui, para criar um novo projeto chamado "Muriqui 99" (por causa do ano - 1999) emas então o governo não financiou o projeto, e Muriqui 99 se tornou um lugar abandonado. Poucos anos depois, o 13º salário foi criado e um grupo de jovens juntou um dinheiro e criou o projeto Muriqui 2000, mas esse projeto foi destruido, justamente por causa do 13º, e pobres começaram a invadir a cidade de Muriqui, e hoje é uma cidade que não tem rádio, tv a cores, etc...

teste 3

eu tinha que colocar esse teste aqui.

Teste

Não deixe de fazer esse teste divertido!

Coisas de rico (2)

1- rico nunca mastigou um churrasco mais de duas vezes antes de engolir a carne

2- rico sempre viu tv a cabo a vida toda.

3- rico entra em panico quando falta luz...

4- ...ou compra lampadas de emergencia.(não sabe o que é joga no google)

5- rico nunca ouviu falar de tv aberta.

imagem pobre da semana (2)

youtube de pobre.

Só faltou mesmo tirar foto pra botar na internet...opa.

Copiado decaradamente do guanabara.info

a pedido, eu não farei post sérios.

coisas de pobre (2)

1) pobre sofre com o jogo do flamengo.

2) pobre usa bom bril na antena da tv.

3) pobre coloca colher pra fechar panela de pressão.

4) pobre tira foto, mas não é pra guardar de lembrança, é pra botar no orkut.

5) pobre bebe itaipava, e comemora quando skol tá em promoção.

calendário de postagens.

Segunda feira - coisas de pobre (5 exemplos)
Terça feira - imagem pobre da semana (1 imagem)
Quarta feira - coisas de rico (5 exemplos)
Quinta feira - teste (1 quiz de humor)
Sexta feira - post sério da semana
Sábado - links de vídeos
Domingo - links em geral (qualquer coisa interessante)

Esta calendário pode ser bastante flexível.

Pobre nunca viu...

...isso.

Não me engana que eu sei que você vai imprimir!

Flamengo campeão!

Este post é em homenagem ao flamengo, que agora é hexacampeão do brasileiro.

Eu fiquei impressionado de como a torcida do grêmio queria mesmo que o flamengo ganhasse o jogo, para que o rival inter não ganhasse o campeonato.

Eles até fizeram uma bandeira para a ocasião, homenageando o time rubro-negro

A torcida realmente queria que o grêmio perdesse o jogo. Mas mesmo assim o time jogou muito bem, mesmo usando jogadores reservas. Mas mesmo assim o RUBRO-NEGRO mereçe nosso respeito.

FLAMENGO É HEXA!

post sério da semana.

Eu estava aqui pensando e então tive uma idéia genial :
Fazer um post sério a cada semana.
Então vou escrever esse post agora e depois vou lançar a ordem dos posts de cada semana.

Por mais que a pobreza seja motivo de piada, a culpa é do próprio povo brasileiro, que não percebe que elege os politicos e depois reclama deles. Vamos admitir, o povo brasileiro é burro. Mas também não existem politicos confiáveis, isso é pelo menos o que a população pensa. Se a populção tivesse acesso a computadores poderiam acessar a internet e aí saberiam em quem votar, ao invés de achar que o voto é uma brincadeira e depois reclamam do governo. Se todos tivessem acesso a internet tudo seria mais fácil. porque não implementar um sistema governamental com uma produção de computadores feitos de materiais baratos na carcaça (parte de plastico) e outras coisas, tudo para tornar o produto mais barato, em torno de 400-500 reais...

Engraçado, eu estou escutando "i love rock n' roll" e acabo de perceber de como a geração anos 60-70 lutava por seus direitos e hoje os jovens querem tudo na mão, acham que "papai" e "mamãe" vão resolver tudo para eles...

Mas, e se a vida de hoje em dia ainda fosse como nos anos 60-70-80? O Brasil ainda seria uma ditadura, pior, uma ditadura militar, já que a era vargas foi bem melhor para o povo brasileiro do que a era da ditadura militar.

Me lembrei agora de Cazuza, que era contra a ditadura militar, quando a ditadura militar acabou, ele nem acreditou... (eu li o livro da mãe dele), e então eu imagino, se a vida hoje fosse como nessas décadas, existiriam jovens como aqueles hoje?

Mas o pior mesmo é o ensino. Eu fiquei impressionado ao ver isso.

Espera um segundo...É ISSO! ELES QUEREM QUE O POVO SEJA IGNORANTE E SEM INFORMAÇÃO PARA QUE CONTINUEM VOTANDO NELES!

Pensando melhor, isso é estupidez. Mas, o ensino no brasil é horrível...

Que diferença isso faz? eu sou só mais um que fala, fala e não resolve nada...
...por enquanto.

Boa noite.

Imagem pobre da semana.

pobre da semana
Ele acessa o e-mail dele com um pombo correio.

Você é emo?

Você é emo?
Faça o teste e descubra.

Você é pobre?

Você é pobre?
Faça o teste e descubra.

Costinha, o grande mestre.

Costinha e as raspadinhas do rio.

Isso é melhor que show do tom, zorra total, etc.
Costinha e Golias...pena que não exista mais humor assim...
MAS AINDA TEMOS SALVAÇÃO!

Coisas de rico

1) rico tem nojo de inseto.

2) rico tem twitter pra ficar falando de sua vida de rico.

3) filhos de ricos morrem sem celular.

4) filhos de ricos morrem sem internet.

5) filhos de ricos gostam de nxshit, fresco, cinegay, etc.

6) filhos de ricos frequentam festas rave.

7) ricos adoram falar mal de pessoas que moram em favelas, mas são piores que os mesmos.

8) ricos fingem que entendem jazz, para dar a impressão que são inteligentes.

9) enquanto ricos fazem blogs de pra falar de sua vida...

10) ...pobres fazem blogs de humor. ;-)

Coisas de pobre

1) pobre sempre tem vela em casa caso falte luz.

2) pobre sabe fazer uma gambiarra.

3) todo pobre já comeu um salgadinho de pedra da rodoviária.

4) o preço de um carro de pobre é sempre entre R$ 1.200 e R$20.000 (o primeiro é um carro usado e o segundo é um novo ou semi novo em 4.272 parcelas.)

5) todo pobre mora ou já morou em casa alugada (em casos raros, isso não aconteceu.)

6) pobres frequentam baile funk.

7) pobres sempre se dão mal...

8)...mas mesmo assim são felizes.

9) pobres vão a lan house jogar counter strike e atualizar o orkut.

10) pobres adoram falar mal de pobres... ;-)

Primeira postagem

Finalmente eu vou começar esse, e eu já queria fazer isso a muito tempo.
Espero que todos gostem desse blog, porque, porque, porque... porque eu não sei.